«Ах, тази негова загоряла кожа! Ах, това тяло с бицепси, трицепси и други мъжки мускули!»
«Само глупачка можеше да повярва на това, че той я целуваше благодарение на устните й!»
«Какво искаше тя? Просто секс или нещо по-дълбоко?»
«Без да се обръща, той се огледа.»
«Бен я искаше. По всички известни му начини. А още няколко могат да си измислят и сами. »
«В неговият блестящ мозък винаги нещо кипеше»
«В неговите целувки нямаше никаква неувереност. Той знаеше точно как да намери устните й».
«Вътре в нея се събуди жената, която дотогава спеше в нея, и отвори очи.»
«Грейс почувства, че зърната и набъбнаха. Това беше нова стъпка в техните отношения».
«Джейк застана на колене, смъквайки джинсите й и откри пред нея гледка към залива».
«Неговият език, нахлул в устата й, неистово правеше това, към което се стремеше друга част от тялото му».
«Искаше й се да умре, но вместо това заспа.»
«Тяхното удоволствие беше доста взаимно.».
«Коул с цялото си тяло се опъна върху нея като я покри цялата, даже повече.»
«Нервни мравки полазиха нагоре по гръбнака. Тя се превърна в една огромна мравка и каза: «Да!»
«Той мачкаше гърдите й с длан, изпитвайки пълно мъжко наслаждение. ».
«Той започна да се качва по стълбата, притиснал устни към нея. »
«Тя въздъхна и потри меката си буза по острите косми на неговия пубис. »
«Тя тихо извика, когато техните тела стигнаха толкова близко едно до друго, та чак се докоснаха. »
«От мъжкия му мирис на Линда й се изправиха пръстите на краката. »
«Селина стенеше, без да си напряга мозъка. ».
«Сега тя вече нямаше да бъде най-добрия му приятел. Той щеше да бъде мъж на Лиза, за чието съществуване самата тя почти не знаеше. »
«Би трябвало да си уморен от пътя, Травис. Защо не се порaзаходиш?»
«Хали леко задиша на косматата му къдрава гръд. ».
«Чейз я хвана за ръцете. Нещо топло заструи между тях. »
«Еми можеше да се закълне, че той виждаше през тънката тъкан на банския й втвърдяващите се крайчета на гърдите й и освен това той чувстваше спазмите дълбоко вътре в нея, в горещите и тъмни места. »
«Еми премина към изследване на пулсиращата топка мускули между краката му. »
«Аз те обичам – прошепна Хали. Бен издаде нисък, протяжен стон и бавно влезе в нея. И замря от изблика на нахлулите чувства. Наслаждение. Топлина. Хали. Най-накрая си е вкъщи!»
22 юни 2008
Важни въпроси според зодията
Колко души от вашата зодия са нужни, за да се смени крушка?
Овен: "Само един. При това може да смени не само крушката!!!"
Телец: "Предпочитам естествена светлина. И абсолютно сигурни ли сте, че старата крушка е изгоряла? Мразя да хвърлям неща, които биха могли да са полезни!"
Близнаци: "Един вероятно е най-добрият вариант, защото ако са повече от един, ще се отплеснат в разговори и напълно ще забравят за крушката..."
Рак: "Четирима. Един рак и трима психотерапевти, които да помогнат за мъчителния процес на смяната"
Лъв: "Истинските лъвове не сменят крушки! Истинските лъвове намират някой друг да направи това вместо тях."
Дева: "Точно 1,655221 души в средностатистическия случай"
Везни: "Добре, де, ще го направя... освен ако ти не си така добър да го свършиш вместо мен, но явно си много зает в момента... тъй че ще го направя... И все пак, не искаш ли ти да го свършиш?"
Скорпион: "Нито един. Скорпионите не ги е страх от тъмнината!"
Стрелец: "Айде стига, бе! Я погледни навън... Слънцето грее, птичките пеят, животът е пред нас, а ти се шашкаш за някаква глупава крушка?!?!?!"
Козирог: "Нямам време за глупости."
Водолей: "Виж сега, енергията е материя, а дали материята е енергия още не е доказано, но със сигурност светлината е форма на енергия и тъй като електрическата крушка е материя...."
Риби: "Каква крушка?"
Типичен коментар след секс?
Овен: "Хайде пак!!!"
Телец: "Ама как огладнях! Подай ми пицата."
Близнаци: "Къде е дистанционното?"
Рак: "А кога ще се оженим?"
Лъв: "Бях страхотен, нали?"
Дева: "Трябва да изпера чаршафите..."
Везни: "Ако на теб ти е харесало, значи и на мен ми хареса."
Скорпион: "Хмм... да те развържа ли?!"
Стрелец: "Не ми се обаждай... Аз ще ти се обадя!"
Козирог: "Имаш ли визитка?"
Водолей: "Искаш ли да пробваме нещо лудо другия път... например да сме голи?"
Риби: "Ъъъ... Как ти беше името?"
Каква е молитвата на вашата зодия?
Овен: "Боже, дари ме с търпение... И си го искам ВЕДНАГА, ЧУВАШ ЛИ?!!!!"
Телец: "Боже, дай ми сили да променя живота си... ама не веднага!"
Близнаци: "Ей, Боже (или Богиньо)... Кой си всъщност? Какъв си? Какво си? Колко сте? Изобщо не мога да си го представя..."
Рак: "Отче наш, знам, че не бива толкова много да завися от теб... но на кого друг да разчитам за важните неща в живота?"
Лъв: "Ей, тате, знам, че съм любимото ти хлапе и се гордееш с мен..."
Дева: "Боже, направи света едно по-добро място и не се издънвай като предния път."
Везни: "Господи, знам, че е крайно време да взимам решения сам, но искам да знам: какво мислиш ти по въпроса?"
Скорпион: "Боже, помогни ми да простя на враговете си, защото тези копеленца изобщо не заслужават!!!"
Стрелец: "О, всемогъщи, всезнаещи, всесилни, вечен Боже! Моля те за сто милионен път - помогни ми да не преувеличавам!"
Козирог: "Отче наш, мислех да се моля, но знам, че трябва сам да се справя с проблемите си, така че... все пак благодаря!"
Водолей: "Господи, едни казват, че си мъж... други, че си жена... А аз казвам, че всички имаме по нещо божествено! Така че, защо да ти се молим въобще?"
Риби: "Отче наш, ти, който си на Небето... Понеже животът е гаден и смятам да му друсна една стограмка, нека тежкото ми пиянство и махмурлукът след това бъдат в твоя чест... Наздраве и амин!"
Овен: "Само един. При това може да смени не само крушката!!!"
Телец: "Предпочитам естествена светлина. И абсолютно сигурни ли сте, че старата крушка е изгоряла? Мразя да хвърлям неща, които биха могли да са полезни!"
Близнаци: "Един вероятно е най-добрият вариант, защото ако са повече от един, ще се отплеснат в разговори и напълно ще забравят за крушката..."
Рак: "Четирима. Един рак и трима психотерапевти, които да помогнат за мъчителния процес на смяната"
Лъв: "Истинските лъвове не сменят крушки! Истинските лъвове намират някой друг да направи това вместо тях."
Дева: "Точно 1,655221 души в средностатистическия случай"
Везни: "Добре, де, ще го направя... освен ако ти не си така добър да го свършиш вместо мен, но явно си много зает в момента... тъй че ще го направя... И все пак, не искаш ли ти да го свършиш?"
Скорпион: "Нито един. Скорпионите не ги е страх от тъмнината!"
Стрелец: "Айде стига, бе! Я погледни навън... Слънцето грее, птичките пеят, животът е пред нас, а ти се шашкаш за някаква глупава крушка?!?!?!"
Козирог: "Нямам време за глупости."
Водолей: "Виж сега, енергията е материя, а дали материята е енергия още не е доказано, но със сигурност светлината е форма на енергия и тъй като електрическата крушка е материя...."
Риби: "Каква крушка?"
Типичен коментар след секс?
Овен: "Хайде пак!!!"
Телец: "Ама как огладнях! Подай ми пицата."
Близнаци: "Къде е дистанционното?"
Рак: "А кога ще се оженим?"
Лъв: "Бях страхотен, нали?"
Дева: "Трябва да изпера чаршафите..."
Везни: "Ако на теб ти е харесало, значи и на мен ми хареса."
Скорпион: "Хмм... да те развържа ли?!"
Стрелец: "Не ми се обаждай... Аз ще ти се обадя!"
Козирог: "Имаш ли визитка?"
Водолей: "Искаш ли да пробваме нещо лудо другия път... например да сме голи?"
Риби: "Ъъъ... Как ти беше името?"
Каква е молитвата на вашата зодия?
Овен: "Боже, дари ме с търпение... И си го искам ВЕДНАГА, ЧУВАШ ЛИ?!!!!"
Телец: "Боже, дай ми сили да променя живота си... ама не веднага!"
Близнаци: "Ей, Боже (или Богиньо)... Кой си всъщност? Какъв си? Какво си? Колко сте? Изобщо не мога да си го представя..."
Рак: "Отче наш, знам, че не бива толкова много да завися от теб... но на кого друг да разчитам за важните неща в живота?"
Лъв: "Ей, тате, знам, че съм любимото ти хлапе и се гордееш с мен..."
Дева: "Боже, направи света едно по-добро място и не се издънвай като предния път."
Везни: "Господи, знам, че е крайно време да взимам решения сам, но искам да знам: какво мислиш ти по въпроса?"
Скорпион: "Боже, помогни ми да простя на враговете си, защото тези копеленца изобщо не заслужават!!!"
Стрелец: "О, всемогъщи, всезнаещи, всесилни, вечен Боже! Моля те за сто милионен път - помогни ми да не преувеличавам!"
Козирог: "Отче наш, мислех да се моля, но знам, че трябва сам да се справя с проблемите си, така че... все пак благодаря!"
Водолей: "Господи, едни казват, че си мъж... други, че си жена... А аз казвам, че всички имаме по нещо божествено! Така че, защо да ти се молим въобще?"
Риби: "Отче наш, ти, който си на Небето... Понеже животът е гаден и смятам да му друсна една стограмка, нека тежкото ми пиянство и махмурлукът след това бъдат в твоя чест... Наздраве и амин!"
В София пеенето е забранено! И не само то!
Ако животът в София много ви харесва и ви се допее - недейте! Нямате право да пеете на публични места на територията на Община София, независимо от мястото, времето и гласовите ви данни.
Пеенето в София е забранено с наредба!!!
Не вярвате?! Всъщност шумният говор също е забранен, така че се движете и изключително мълчаливо по "тихите" софийски улици...
Говоренето в София е забранено с наредба!!!
Не вярвате?! Нека да допълня - ако сте попаднали в трафик, забранено е двигателят на колата ви да загрее!
Загряването на двигателя на колата ви в София е забранено с наредба!!!
Живеете на приземен етаж и не искате да си ограничавате свободата с решетки? Нямате право!
Поставянето на решетки на прозорците в София е задължително!!!
Оглупяхте ли?! Искате ли да още? Да? Тичайте към реките, защото...
Миенето на балкони и тераси с вода от чешмата в София е забранено с наредба!!!
Айде, бе, ще кажете. Вижте сами избрани части от НАРЕДБА № 1 за обществения ред и опазването на общинските имоти на територията на Столична община:
Глава втора
Осигуряване и опазване на обществения ред
Чл. 2. (1) Забранява се викането, пеенето и шумния говор и използването на озвучителни системи на обществени места.
(4) (Предишна ал. 3 - Решение № 4 по Протокол № 39 от 22.12.1993 г.) Не се допуска продължителното загряване и форсирането на място на автомобилните двигатели в жилищните квартали.
Чл. 5. (3) Собствениците на жилища и на други обекти в приземните служби при съответния район, да поставят декоративни предпазни решетки на прозорци, врати и балкони.
Глава четвърта
Експлоатация и опазване на общинските имоти, предназначени за общо ползване
Чл. 14. Забранява се:
5. (изм. - Решение № 11 по Протокол № 51 от 27.07. и 28.07.1994 г.) Ползуването на неизправни сградни и площадкови водопроводни инсталации, поливането и миенето на пътните подстъпи, дворовете, превозните средства, балкони, тераси, изпирането на килими, черги, охлаждането на напитки и др. с течаща питейна вода. За тази цел съответните собственици и ползуватели могат да ползуват местни водоизточници;
Пеенето в София е забранено с наредба!!!
Не вярвате?! Всъщност шумният говор също е забранен, така че се движете и изключително мълчаливо по "тихите" софийски улици...
Говоренето в София е забранено с наредба!!!
Не вярвате?! Нека да допълня - ако сте попаднали в трафик, забранено е двигателят на колата ви да загрее!
Загряването на двигателя на колата ви в София е забранено с наредба!!!
Живеете на приземен етаж и не искате да си ограничавате свободата с решетки? Нямате право!
Поставянето на решетки на прозорците в София е задължително!!!
Оглупяхте ли?! Искате ли да още? Да? Тичайте към реките, защото...
Миенето на балкони и тераси с вода от чешмата в София е забранено с наредба!!!
Айде, бе, ще кажете. Вижте сами избрани части от НАРЕДБА № 1 за обществения ред и опазването на общинските имоти на територията на Столична община:
Глава втора
Осигуряване и опазване на обществения ред
Чл. 2. (1) Забранява се викането, пеенето и шумния говор и използването на озвучителни системи на обществени места.
(4) (Предишна ал. 3 - Решение № 4 по Протокол № 39 от 22.12.1993 г.) Не се допуска продължителното загряване и форсирането на място на автомобилните двигатели в жилищните квартали.
Чл. 5. (3) Собствениците на жилища и на други обекти в приземните служби при съответния район, да поставят декоративни предпазни решетки на прозорци, врати и балкони.
Глава четвърта
Експлоатация и опазване на общинските имоти, предназначени за общо ползване
Чл. 14. Забранява се:
5. (изм. - Решение № 11 по Протокол № 51 от 27.07. и 28.07.1994 г.) Ползуването на неизправни сградни и площадкови водопроводни инсталации, поливането и миенето на пътните подстъпи, дворовете, превозните средства, балкони, тераси, изпирането на килими, черги, охлаждането на напитки и др. с течаща питейна вода. За тази цел съответните собственици и ползуватели могат да ползуват местни водоизточници;
Абонамент за:
Публикации (Atom)