Влязал в стаята и що да види - върху нея - мъж!
- Влизай, приятел - казал мъжът - голяма далавера, да знаеш! Всичко можеш да я правиш, само не я целувай!
---
Как блондинка прави аборт: Качва се с пушката на покрива и чака да мине щъркелът.
---
- Докторе, а не може ли в реанимацията…поне?
- Болният, престанете с това самолечение. Щом съм казал в моргата, значи в моргата!
---
- Докторе, моля Ви, направете всичко възможно, ще Ви платя колкото искате!
- Ами, добре, ама първо дайте парите, че после забравяте… Оня ден гледам един пациент, лежи си в гробището и се прави, че не ме познава!
---
Мамо, а пък днес в училище рисувахме нашите майки!
- Че нали и вчера пак същото рисувахте?
- Ами да. Учителката като влезе и вика: “Рисувайте, ваш`та майка”…
---
Седи си един на една пейка с много тъжна физиономия. Идва при него един и му казва:
- Защо си толкова тъжен? Какво е станало?
- Седни, ще ти разкажа.
Мъжът сяда.
- Проблемът е, че пейката е прясно боядисана…
---
Жена застава срещу вълшебното огледало и пита:
- Огледалце на стената, коя е най-красива на земята?
Огледалото троснато отговаря:
- Че мръдни се да видя…
---
Вълкът хванала заека. Заекът се моли:
- Вълчо, не ме убивай, ще направя каквото поискаш!
- Добре, направи ми свирка.
- Не умея!
- Прави свирка!
- Ама не мога!
- Прави, пък колкото можеш!
- Хруп, хруп, хруп!
---
Свекървата идва на гости и от вратата радостно съобщава:
- Ще стоя при вас, докато ви омръзна!
А снахата:
- Не така де, майко, изпий поне едно кафенце…
---
За пръв път жена кара колата сама. По пътя нещо издрънчава, тя спира, взема го, слага го в багажника и продължава. Прибира се у дома и моли мъжа си да прегледа колата.
- Колата е в ред, скъпа, но трябва да върнеш капака на водопроводната шахта
---
Един борец се наредил пред автомат за кафе.
Пуска монета и взима кафе, пуска монета и взима кафе.
Станала голяма опашка, хората взели да негодуват, а бореца се обърнал и казал:
- Докато печеля, ще играя.
---
Малкия Иванчо пита учителката:
- Госпожо, децата може ли да имат деца?
Учителката отговаря:
- Иванчо, това е невъзможно!
Иванчо се обърнал към Марийка:
- И от какво те е страх, ма глупачко…
---
Двама сърби се разхождат по улиците на Ню Йорк и от един небостъргач пада гола жена. Единият сърбин се обърнал към другия и казал:
- Брато, ово jе стандарт, ебеш-фъргаш!
---
Млад съпруг в книжарница:
- Имате ли книгата “Мъжът-повелител на жената”?
Продавачката:
- Отделът за фантастика е отсреща, господине.
---
Влиза Оптимистът в гробище и възкликва жизнерадостно: „Яяааа, колко много плюсовеее…”
---
Късно вечер, полуосветен подлез. Млада жена забързано влиза в подлеза и вижда насреща идва як мъжага, разперил срещу нея ръце. “Край, тоя ще ме изнасили, ми дай да си му дам, поне да не ме нарани.” - мисли си жената и се затичва към него да го прегърне. След секунди се чува трясък и звън. Мъжът става и се изтупва: Мамка ви и мръсници, пети път едно и също, човек едно стъкло не може да си пренесе!
---
Общежитие.
Един студент пита друг:
- Абе, как да се оправя с тия хлебарки?
- Пробва ли с тебешир?
- Ще опитам!
След няколко дни:
- Какво стана, тебеширът помогна ли?
- Не, но сега поне тихичко си рисуват в ъгъла..
---
Що е 100 процента бедност?
Гола стая, гола маса, гол стол, голо легло, на него гола студентка.. а до нея гол студент кърпи стар презерватив
