И днес не бях българин... Прости ми, дядо Вазов, но нямам пари... То какъв ли българин щях да бъда, ако кажех, че имам пари, но наистина нямам, а без пари човек не може да бъде дори и българин...
Минах по търговската улица и като видях по витрините всичко, което от дете мечтая да видя в България - сърцето ми се разтуптя и без малко да започна да се бия в гърдите... Направих си обаче сметката, какъв българин щях да бъда, ако не си правех винаги сметката, и реших, че няма защо да се бия.
Погледнах към Витоша, казах си, че от нея по-високо нема, но като пресметнах, реших, че и заради Витоша няма да се бия.
И заради Искъра няма да се бия!
И заради България няма да се бия!
Срещнах един циганин, и той зяпа само по витрините, и той без пукнат лев като мене, питам го какъв е, той вика - циганин съм. И се смее. А ти какъв си, вика циганинът. И се смее. Аз ли? Никакъв съм, викам... Тайно му завидях. То какъв ли българин щях да бъда, ако не завиждах тайно и на циганите, но този път имаше защо - значи без пари можеш да бъдеш циганин...
А и как да бъда българин, като в България няма българи. Комунисти, демократи, либерали, монархисти, републиканци - да, но българи - не. Православни, католици, евангелисти, будисти, мюсюлмани - да, но българи - не. Работници, селяни, буржоа, интелигенти - да, но българи - не. А според политиците ни в България има само електорат и нищо друго.
Дядо Вазов, и днес не бях българин, но утре, обещавам ти, ще бъда.
Ако бием французите с 1:0.
24 декември 2008
наш'те на Кулеков
Ние наш,те си ги обичаме. Е, не че точно ги обичаме, нали, но си ги уважаваме. По-точно - вярваме им. Е, не че им вярваме, нали, но други не щем. Това е най-точното - други не щем.
Прости били. Такива си ги искаме. Пет думи знаят: “горе”, “долу”, “черно”, “бяло” и... още една, нали, но всичко им разбираме. Не са като някои, които ти говорят със сто думи и не само че не можеш да разбереш какво ти казват, но те правят на плюнка. Не че те правят на плюнка, но те карат да се чувстваш плюнка, нали... Нищожество да се чувстваш... Разни философи, нали... Като се сравняваме с тях - нали, а като се сравняваме с наш,те - не се чувстваме плюнки, а равни на тях. И затова си ги обичаме... Не че ги обичаме, ами такова, нали... сме си за тях.
Нямали ни морал, ни достойнство, ни възпитание. Да, нямат. И слава богу, защото това ни прави свободни. Щом те правят каквото си искат, без да се съобразяват с нищо, нали, значи, и ние можем да правим каквото си искаме. А това е свободата, нали... Наш,те ни донесоха свободата, а не онези, за които пише, че са се борили и умирали за наш,та свобода... Пред онези ние не се чувстваме свободни, а виновни, а виновните не са свободни, нали... А пред наш,те ние се чувстваме напълно свободни... Така че ние си уважаваме наш,те. Не че ги уважаваме, но сме си за тях... Не били демократи... Какво значи демократи, питаме ние. Да седнеш да слушаш обясненията на детето си, вместо да му удариш два шамара. Или пък да търпиш като вол някакви си непознати да ти се мотаят из краката, ааа не, това не е живот, такива демократи не ни трябват на нас, нали... На нас ни трябват демократи, които да правят живота ни по-добър, а не по-лош, нали, и каквото поискаме - това да бъде, тъй като ние няма да поискаме за себе си нещо лошо, нали... Отнасяли се към нас с пренебрежение. Наричали ни “маса”. Те пък ако знаят как ги наричаме ние, нали?
Прости били. Такива си ги искаме. Пет думи знаят: “горе”, “долу”, “черно”, “бяло” и... още една, нали, но всичко им разбираме. Не са като някои, които ти говорят със сто думи и не само че не можеш да разбереш какво ти казват, но те правят на плюнка. Не че те правят на плюнка, но те карат да се чувстваш плюнка, нали... Нищожество да се чувстваш... Разни философи, нали... Като се сравняваме с тях - нали, а като се сравняваме с наш,те - не се чувстваме плюнки, а равни на тях. И затова си ги обичаме... Не че ги обичаме, ами такова, нали... сме си за тях.
Нямали ни морал, ни достойнство, ни възпитание. Да, нямат. И слава богу, защото това ни прави свободни. Щом те правят каквото си искат, без да се съобразяват с нищо, нали, значи, и ние можем да правим каквото си искаме. А това е свободата, нали... Наш,те ни донесоха свободата, а не онези, за които пише, че са се борили и умирали за наш,та свобода... Пред онези ние не се чувстваме свободни, а виновни, а виновните не са свободни, нали... А пред наш,те ние се чувстваме напълно свободни... Така че ние си уважаваме наш,те. Не че ги уважаваме, но сме си за тях... Не били демократи... Какво значи демократи, питаме ние. Да седнеш да слушаш обясненията на детето си, вместо да му удариш два шамара. Или пък да търпиш като вол някакви си непознати да ти се мотаят из краката, ааа не, това не е живот, такива демократи не ни трябват на нас, нали... На нас ни трябват демократи, които да правят живота ни по-добър, а не по-лош, нали, и каквото поискаме - това да бъде, тъй като ние няма да поискаме за себе си нещо лошо, нали... Отнасяли се към нас с пренебрежение. Наричали ни “маса”. Те пък ако знаят как ги наричаме ние, нали?
10 декември 2008
Импресия за дъжд
Седим си с приятелка в заведение, доколкото може да бъде наречено така. Есенности се носят наоколо, разгонени от плиснал внезапно пороен дъжд. С нея гледаме през прозореца, докато едната не се осмелява да каже гласно :"Как ми се иска сега да съм там, под дъжда.". Другата по нея си признава. Времето се зарежда с очакване, мъкнейки товара си по секундарника на нечие сърце. После ще е гадно. И студено - казвам. Излизаме. Обувките почват да бълбукат и пльокат при всяка крачка, мокротата се изкачва неумолимо и студено зимна по дънките, шибащо мокрите ни коси разбиват капките природна ярост, очите се смеят, а устите пеят "Айм сингин ин дъ рейн".
Беше и гадно и студено после, но чак после, когато нямахме право да съжаляваме, изтъкани от неразбиращите погледите на сблъскалите се вкупом в заведението хора, потърсили навременен завет.
Беше и гадно и студено после, но чак после, когато нямахме право да съжаляваме, изтъкани от неразбиращите погледите на сблъскалите се вкупом в заведението хора, потърсили навременен завет.
Кажи, че се шегуваш!
Годината е 1898 г. Индустриалната революция набира скорост. Фармакологичната също. Който има нюх към парите, надушва огромните възможности за печалба от здравословното състояние на хората. През 1898 г. немската фармацевтична фирма “Байер АГ” изобретява препарат, лекуващ според тогавашната реклама, буквално от всички болести. Той се разпространява с тонове по аптеките в много страни и добива огромна популярност. Специалистите от фирмата са на върха на славата години наред, докато един ден целият свят разбира истинското лице на това “лекарство”. Оказва се, че то е силен наркотик и отрова за мозъка. Името му става печално известно – хероин. “Лекарството” престава да бъде такова, но вече е свършило пъкленото си дело - много хора са с увредена нервна система и под негова зависимост.
Удивителното и почти невероятното в тази и стория е, че “героят” в нея, хероинът – най-унищожителният и заробващ наркотик, който ни е познат – добива толкова масово, легално разпространение. Историята с този медикамент на Байер е дълбоко емблематична.
Удивителното и почти невероятното в тази и стория е, че “героят” в нея, хероинът – най-унищожителният и заробващ наркотик, който ни е познат – добива толкова масово, легално разпространение. Историята с този медикамент на Байер е дълбоко емблематична.
14 ноември 2008
3 години по-късно за теб, Марго, или друг прочит на "ЖивотЪТ се случва..."
"Не вчера, онзи ден се случи.
Вървах си с една приятелка, хилехме се на заобикалящата ни простотия, поставена на пиадестал в кривите дни. Изведнъж тя се загледа в нещо. Пуснах се по погледа й и видях скупчените хора. Стадното поведение. Когато приближихме видях и страха, суетенето и безсилието, което струеше от тях и попиваше някак агресивно (на пук на случващото се) наоколо. Вгледах се предпазливо и го видях. Един човек на средна възраст беше паднал и вече не му пукаше кой го гледа, нито с какво око. Момче от тълпата каза, че се е обадило на бърза помощ, но оператора казал, че това не е спешен случай. Това стана срещу училището ми. На отсрещният тротоар. Пратих едно момиченце да повика сестрата от даскало. Тя пък отвърнала :''Не ме интересува''. Приближих до умиращия, усещайки само осъдителните погледи, имах чувството, че някой ще изкрещи в отговор на скъсената дистанция помежду ни : Дръпни се, за Бога, смъртта е заразна! Никой не изкрещя. Постепенно се усети разреждане на напрежението. Просто всичко беше ясно и пречупено през отражението в отворените очи на човека. Вече нямаше любопитство, нито недоизказаности, само скритото недоумение как е възможно това да се случи, без възражения. Бърза помощ дойде след около 20 мин. Сестрата - малко преди тях. Жената не бързаше. Имам чувството, че в обедната си повичка би бързала повече да си вземе кафе и да се върне да си поговори с някого. Разкрещях й се, защото това е човека, който отговаря за нас в училището. Тя се озлоби към дързостта ми. Все пак тя беше човека с мантата и презрително ми отговори, че това се е случило извън училището и тя няма нищо общо. Отговорих й, че и в училището да се случи тя пак нищо няма да направи първо, защото не иска, второ, защото не може и го знае. Затворен кръг. Измънка нещо и си влезе в бърлогата. Там поне й плащаха да слуша. В същото време чух, че приятелката ми крещи по друга манта. Онази, която слезе от линейката. Просто питаше, защо никой не го интересува. Отидох до нея, усещайки, че вече сме сами срещу всичко, знаейки, че е безумие дори с въпрос да се изправяш срещу системата. До този момент не бях забелязала полицейската кола, от която слезе един шишко и се насочи към нас. Имаше неща, които не трябваше да се изразяват гласно, а ние го правехме. Хвана Маргото за ръката и я отдалечи от мястото, а тя продължаваше да пита за простичките неща от живота. За него това беше банално и досадно. Не стига, че живота му се беше случил по този начин, а сега и да слуша една пикла - прекалено беше. Обърна се и се върна при колегите си, а ние останахме до барачката, наблъскана с боклуците, които купувахме винаги и рядко ни се ядяха. ''Шефа'', както го наричахме, продаваше с жена си. Когато го чух да я мъмри :''Предложи кафе на хората'', разбрах, че живота продължава и всички отражения ще останат за следователите, на които нямаше да им трепне нищо.
Просто живота се случва. Това да го създадеш рядко е съзнателен акт. Ръгаш в дупката и то се случва, често, твърде често - нежелателно и съвсем егоистично. И някак си така живота се случва, стига да не паднеш, защото паднеш ли - оставаш там - и буквално и преносно. "
Вървах си с една приятелка, хилехме се на заобикалящата ни простотия, поставена на пиадестал в кривите дни. Изведнъж тя се загледа в нещо. Пуснах се по погледа й и видях скупчените хора. Стадното поведение. Когато приближихме видях и страха, суетенето и безсилието, което струеше от тях и попиваше някак агресивно (на пук на случващото се) наоколо. Вгледах се предпазливо и го видях. Един човек на средна възраст беше паднал и вече не му пукаше кой го гледа, нито с какво око. Момче от тълпата каза, че се е обадило на бърза помощ, но оператора казал, че това не е спешен случай. Това стана срещу училището ми. На отсрещният тротоар. Пратих едно момиченце да повика сестрата от даскало. Тя пък отвърнала :''Не ме интересува''. Приближих до умиращия, усещайки само осъдителните погледи, имах чувството, че някой ще изкрещи в отговор на скъсената дистанция помежду ни : Дръпни се, за Бога, смъртта е заразна! Никой не изкрещя. Постепенно се усети разреждане на напрежението. Просто всичко беше ясно и пречупено през отражението в отворените очи на човека. Вече нямаше любопитство, нито недоизказаности, само скритото недоумение как е възможно това да се случи, без възражения. Бърза помощ дойде след около 20 мин. Сестрата - малко преди тях. Жената не бързаше. Имам чувството, че в обедната си повичка би бързала повече да си вземе кафе и да се върне да си поговори с някого. Разкрещях й се, защото това е човека, който отговаря за нас в училището. Тя се озлоби към дързостта ми. Все пак тя беше човека с мантата и презрително ми отговори, че това се е случило извън училището и тя няма нищо общо. Отговорих й, че и в училището да се случи тя пак нищо няма да направи първо, защото не иска, второ, защото не може и го знае. Затворен кръг. Измънка нещо и си влезе в бърлогата. Там поне й плащаха да слуша. В същото време чух, че приятелката ми крещи по друга манта. Онази, която слезе от линейката. Просто питаше, защо никой не го интересува. Отидох до нея, усещайки, че вече сме сами срещу всичко, знаейки, че е безумие дори с въпрос да се изправяш срещу системата. До този момент не бях забелязала полицейската кола, от която слезе един шишко и се насочи към нас. Имаше неща, които не трябваше да се изразяват гласно, а ние го правехме. Хвана Маргото за ръката и я отдалечи от мястото, а тя продължаваше да пита за простичките неща от живота. За него това беше банално и досадно. Не стига, че живота му се беше случил по този начин, а сега и да слуша една пикла - прекалено беше. Обърна се и се върна при колегите си, а ние останахме до барачката, наблъскана с боклуците, които купувахме винаги и рядко ни се ядяха. ''Шефа'', както го наричахме, продаваше с жена си. Когато го чух да я мъмри :''Предложи кафе на хората'', разбрах, че живота продължава и всички отражения ще останат за следователите, на които нямаше да им трепне нищо.
Просто живота се случва. Това да го създадеш рядко е съзнателен акт. Ръгаш в дупката и то се случва, често, твърде често - нежелателно и съвсем егоистично. И някак си така живота се случва, стига да не паднеш, защото паднеш ли - оставаш там - и буквално и преносно. "
01-12-2005
20 октомври 2008
Макар в днешно време телефонните секретари да се рядко все пак...няколко предложения за вашия телефонен секретар:
Привет! Телефонният секретар е повреден. Говори хладилникът! Моля, говорете мноого бавно, за да успея да запиша вашето съобщение и да се опитам да го закача с някое от онези малки, идиотски магнитчета…
---------
Моля, оставете съобщение! Всъщност, имате право да запазите мълчание. Всичко, което кажете, ще бъде записано и използвано против вас.
---------
Поздравяваме ви! Вие се свързахте с телефона на детективско бюро „Шесто чувство”. Ние знаем кой сте и за какво ни търсите, така че след сигнала, моля - затворете телефона.
---------
Не мога да вдигна телефона, защото имам амнезия и се чувствам пълен идиот, когато говоря с човек без да се сетя кой е той. Обаче ще ви бъда благодарен, ако ми кажете как се казвам и ако ми разкажете нещо за мен. Благодаря!
---------
Здравейте! Възможно е да съм си вкъщи, но се опасявам да не е някой -си, когото не харесвам. Оставете ми съобщение и ако не ви звънна - значи този някой-си сте вие !
---------
Здравейте! Вашият телефон бе засечен и свързан със Системата за спътниково насочване на НАТО. Имате 20 секунди да напуснете сградата. Можете да запишете вашето последно желание след сигнала.
---------
Здравейте! Тук е Пентагона - Център за насочване на ядрени ракети. Моля, оставете вашите координати!
Привет! Телефонният секретар е повреден. Говори хладилникът! Моля, говорете мноого бавно, за да успея да запиша вашето съобщение и да се опитам да го закача с някое от онези малки, идиотски магнитчета…
---------
Моля, оставете съобщение! Всъщност, имате право да запазите мълчание. Всичко, което кажете, ще бъде записано и използвано против вас.
---------
Поздравяваме ви! Вие се свързахте с телефона на детективско бюро „Шесто чувство”. Ние знаем кой сте и за какво ни търсите, така че след сигнала, моля - затворете телефона.
---------
Не мога да вдигна телефона, защото имам амнезия и се чувствам пълен идиот, когато говоря с човек без да се сетя кой е той. Обаче ще ви бъда благодарен, ако ми кажете как се казвам и ако ми разкажете нещо за мен. Благодаря!
---------
Здравейте! Възможно е да съм си вкъщи, но се опасявам да не е някой -си, когото не харесвам. Оставете ми съобщение и ако не ви звънна - значи този някой-си сте вие !
---------
Здравейте! Вашият телефон бе засечен и свързан със Системата за спътниково насочване на НАТО. Имате 20 секунди да напуснете сградата. Можете да запишете вашето последно желание след сигнала.
---------
Здравейте! Тук е Пентагона - Център за насочване на ядрени ракети. Моля, оставете вашите координати!
14 октомври 2008
На операционната маса...
Какво не бихте искали да чуете, докато лежите на операционната маса:
1. Мамка му!
2. Някой да ми е виждал часовника?
3. И защо ми трябваше толкова да се напивам вчера!?
4. Ама че работа, някой е откъснал 47-ма страница от инструкцията!
5. Донеси ги обратно, лошо куче такова!
6. Такаааа, той вече има деца, нали!?
7. Я малко по- бързичко, че след половин час започва мачът!
8.Сестра, подайте ми...онова...аа как му беше името....абе....подайте ми каквото и да е!
9. Добре, бе, колега! След като това не е апендикс, що за идиотщина е тогава!?
10. Тия пък от енергото ми писнаха. Пак спряха тока!
11. Всички назад! Падна ми едната контактна леща!
12. Е, колеги, днешната операция е един добър урок за всеки от вас, който се счита за голям специалист!
1. Мамка му!
2. Някой да ми е виждал часовника?
3. И защо ми трябваше толкова да се напивам вчера!?
4. Ама че работа, някой е откъснал 47-ма страница от инструкцията!
5. Донеси ги обратно, лошо куче такова!
6. Такаааа, той вече има деца, нали!?
7. Я малко по- бързичко, че след половин час започва мачът!
8.Сестра, подайте ми...онова...аа как му беше името....абе....подайте ми каквото и да е!
9. Добре, бе, колега! След като това не е апендикс, що за идиотщина е тогава!?
10. Тия пък от енергото ми писнаха. Пак спряха тока!
11. Всички назад! Падна ми едната контактна леща!
12. Е, колеги, днешната операция е един добър урок за всеки от вас, който се счита за голям специалист!
За рицарите и драконите ...
В едни далечни (и най-вече приказни) времена, когато рицарите се сражаваха с дракони спасявайки прекрасни принцеси, не съществувала никава техническа поддръжка за потребителите. Мечовете били ковани от ковачи и, ако рицаря оставал жив, след като некачествения меч се счупвал и не можел да отсече главата на дракона, същия се връщал набивал канчето на ковача, убеждавайки го да зареже ковачницата и да я смени с манастир.
Все пак интересно би било, какво би се случило ако всеки ковач поддържаше цял щат обслужващ персонал. Е да се опитаме да си го представим...
- Отдел техническа поддръжка "Merlin, Inc". С какво мога да ви помогна?
- Вчера си купих Ваш меч...
- Поздравления, Сър, направили сте правилен избор.
- Да ама той не работи.
- Какво искате да кажете с “той не работи”?
- Ми не сече главата на дракона.
- А Вие прочетохте ли инструкцията за експлоатация, Сър?
- Благородния рицар не е длъжен да умее да чете! Hо моя оръженосец ми я прочете два пъти на глас.
- Добре, Сър. А извадил ли сте меча от ножницата?
- Да.
- Сигурен ли сте? Бихте ли проверили, ако обичате.
- Извадил съм го бе пе... извадил съм го!
- Добре, Сър. Сега опитайте дали острието е добре наточено.
- Аууу мам...!
- Не трябваше да го правите с палец, Сър.
- Какъв палец бе да ти го на...? Пробвах с език. Аз така си опитвам и манджите.
- Виждате ли, Сър, меча е устроен малко по иначе, отколкото блюдата, които опитвате на обяд. Под “опитвам” се има в предвид...
- А бе я не ми разправяй врели некипели! НЕ съм длъжен да познавам Вашите технически термини. Аз съм потребител не хардуерен специалист. По добре кажете защто да го е... меча не работи!
- А преди това работеше ли?
- Отде да знам – купих го вчера!
- Добре, Сър. Да сте правили нещо необичайно с него?
- Hе!
- Сигурен ли сте в това?
- Ми сугурен съм, току що го извадих от ножницата.
- Не сте ли се опитвали да го заточвате сам?
- Отде накъде?
- Вие най-добре знаете, Сър. Може би сте се опитвали да вплетете в него ново заклинание?
- Не, ползвам стандартните, коите се доставят заедно с меча!
- Може би е бъг, Сър? Откога не сте си ъпдейтвали светената си вода?
- Вчера си налях последната версия!
- Ясно, Сър. Погледнете моля Ви дали на близо няма неекранирани източници на черна магия? Те могат да създадат смущения в работата на меча.
- А бе какви източници да ти го на... АЗ СЪМ В ПУСТИНЯТА!
- Hе бива да се нервирате, Сър.
- Не се нервирам, по дяволите!
- Тогава защо дишате толкова тежко?
- Защото ме гони дракон бе пе...
- А, значи, дракона е наблизо?
- Да, зад гъ... ми!
- Отлично, Сър. Дайте му слушалката ако обичате.
- А, ако ми отхапе ръката?
- Извинете, Сър, но медицинските проблеми са извън нашата компетентност.
- Следващия път ще си купя меч от "Morgana, Ltd"!
- Е добре, сър. Опишете поне, как изглежда дракона.
- Ми, един такъв жълт... с мустачки...
- Ясно. С това трябваше да започнете, Сър. Това е нелицензиран дракон, китайско менте без дигитален подпис.
- И?
- Прочетете лицензионните условия, Сър. "Merlin, Inc" не гарантира съвместимост с неСертифицирани от Merl.Inc. устройства.
- И сега какво да правя?
- Ами никога не ползвайте занапред евтини, no-name дракони, Сър.
- Абе що си не е..., той ще ме използва както е...! Ааа! Hеееее! Ааааа!..
- Сър? Сър, добре ли сте?.. При всички случаи, компания "Merlin, Inc" Ви благодари за оказаната помощ при усъвършенстването на нейните продукти!
Как да четем обявите за запознанства?
От жени:
Около 40-те - На 49 години
Обича приключенията - Спала е с всички в квартала
Атлетична - Няма цици
Средна външност - С лице като циментова стена
Красива - Лъжкиня!!!!
Усмихната - Постоянно на хеш
Образована - Спала с всичките си професори
Емоционално стабилна - На психо-активни медикаменти
Феминистка - Кучка
Свободен дух - Изглежда като прошляк
Търси приятелство - Опитва се да оправи репутацията си на курва
Забавна - Дразнеща
Внимателна - Коматозна
Добър слушател - Малко нещо аутистична
Ню Ейдж - Не си обезкосмява тялото
Старомодна - На загасена лампа, само в мисионерска поза, никакви свирки
Отворена за нови идеи - Отчаяна
Отворена - Отвратно шумна
Страстна - Не носи на алкохол
Поетична - С маниакално-депресивна психоза
С Професия - Професионална кучка
Червенокоса - Кофти боядисана
Рубенсов тип - Тлъста
Романтична - Изглежда добре, но само на свещи
Социална - Пускала се е като за световно
Малко пълна - Много пълна
Пропорционално тегло - Висока като кон, но и тежи толкова
Търси мъжа на сърцето си - Който може да я изтърпи
Вдовица - Мъжа й се е застрелял, за да се спаси от нея
Млада по сърце - Но не и по външност
От мъже:
На 40 - На 50, но си мисли че изглежда на 25
Атлетичен - Гледа спортни предавания
Обикновена външност - Странни косми му стърчат от носа, ушите и гърба
Образован - Надут
Free Spirit - Вече е спал със сестра ти
Търси приятелство - Но приятелството включва чукане
Забавен - Справя се добре с дистанционното
Добре изглеждащ - Арогантен
Много добре изглеждащ - Тъп като гъз
Честен - Патологичен лъжец
Huggable - Дебел и космат като мечка
Like to cuddle - Момченцето на мамааа
Зрял - По стар от баща ти
Без предразсъдъци - Иска да спи и с съквартирантката ти, но тя не се интересува
Physically fit - Може да вдига бутилката
Поет - Пише телефоните на бивши приятелки на огледалото
Чувствителен - Плаче ти на рамото
Много чувствителен - Обратен
Религиозен - Правил го е в църква
Стабилен - Арестуван, но не е осъждан
Thoughtful -Казва "извинете" като пърди
Жените - IT типология
Жената-Internet: Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.
Жената-сървър: Винаги е заета, когато ти трябва.
Жената-PowerPoint: Идеална е за представяне пред хората на празненства.
Жената-Excel: Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.
Жената-Windows: Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея.
Жената-Word: Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.
Жената-DOS: Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.
Жената-Back-up: Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.
Жената-Scan Disc: Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!
Жената-Screen Saver: Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.
Жената-Hard Disc: Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.
Жената-Email: От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.
Жената-вирус: Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко.
Жената-сървър: Винаги е заета, когато ти трябва.
Жената-PowerPoint: Идеална е за представяне пред хората на празненства.
Жената-Excel: Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.
Жената-Windows: Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея.
Жената-Word: Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.
Жената-DOS: Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.
Жената-Back-up: Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.
Жената-Scan Disc: Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!
Жената-Screen Saver: Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.
Жената-Hard Disc: Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.
Жената-Email: От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.
Жената-вирус: Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко.
Наръчник по оцеляване в "Сървърното"
За хората, незапознати с IT фолклора, "сървърно" е дума,
използвана за означаване на помещение с много компютри, но за разлика от "компютърна зала" в сървърното има само един или два монитора. Ако не знаете какво е монитор, това е онова, на което викате "компютър" или "телевизор", в зависимост от възрастта ви... Предназначението на това сървърно помещение е да съхранява сървъри (представете си!!) - в климатизирана обстановка с ограничен физически достъп на трети лица и т.н. Надявам се, а и ви пожелавам да не ви се налага да ходите там... Но ако случайно попаднете, трябва да знаете няколко прости правила, за да оцелеете:
Вие не трябва да сте там! Напуснете веднага!
Не, сериозно...
Хората, работещи там не говорят вашия език.
По-точно вие техния... Например - за един линукс администратор
"баш Майсторе" е възможно най-хубавото обръщение (заради bash шела, "баш майсторе" изразява похвала към лирическия герой - администратор, оприличаваща го на корифей на работата със скриптови езици, което е висша степен на похвала в гилдията на администраторите), докато, примерно "пожелавам ти да станеш като Бил Гейтс" е кръвна обида на целия род на админитратора чак до балдъзата на вуйчото на братовчеда по съребрена линия на администратора...
Обмислете внимателно как ще заговорите администратора...
Ако не успеете да приковете вниманието му още с влизането си, нещата няма да се развият по благоприятен за вас начин, независимо от действията ви. Няколко неподходящи фрази, с които
да заговорите администратор:
"Добър ден!" - Не! Денят на администратора никога не е добър!
"Извинявайте" - Не сте извинен(а), как така ще нарушавате менталното спокойствие на аминистратора!
"Ще може ли..." - Не може!
"Имам проблем" - Е и? Имате ли представа колко проблеми има администратора....!? Обикновенно, след това следва препращане към друг човек или администратор, който уж трябва да ви помогне...
"Търся...." - Е и? Администратора не е търсачка - като търсите някой, ползвайте Google и RTFM мамка му!"
"Нямам интернет!" - "Ми купи си!" или "Е и?" или "Знам!", като последното обикновенно е признак на току-що случила се голяма беда във вашата мрежа!
"Не мога да си влеза в пощата!" - "Че как очакваш такова огромно нещо като тебе да се побере там?!" или
тривиалното "Е и?"
Всеки друг начин, различен от споменатите по-долу...
кореспонденция... Перфектна ситуация е, ако проблемът ви е, че не можете да си изтеглите писмото със снимките от последната гола фотосесия... Всъщност, този подход невинаги носи резултати... Ако администратора инсталира Samba, Squid, Trak, Pliak, Shtrak или Tintiriminitiri Open Source edition (примерно де...), ако ще и да сте напълно гола, ослепяващо руса, безобразно надарена, престъпно дългокрака и наивно безсрамна жена, файдЪ йок - внимание няма да спечелите...
"Господи" - голяма част от администраторите се обръщат, когато ги повикате с "Господи"... Според диалекта на населеното място, някой от тях отговарят и на "господарю", "повелителю на седемте мрежи" или "Манчо"...
"3 каси бира имаш от мен, ако ми оправиш пощата" - забележете словореда - ако изречението не започва с "3 каси бира", няма да имате успех... Много е важно да подчертаете интонационно "3 каси бира", тъй като е необходимо време на администратора за да превключи мислите си от черната конзола към златиста бира. Не, не опитвайте с 1, 2, 3, 4 бири, 1 или 2 каси. Долната възрастова граница е 3 каси бира...
"Я! С каква тема ти е Windows-а?"
Ако по някакво стечение на обстоятелствата се озовете на личната работна станция на администратор, никога, при никакви обстоятелства, заради нищо на света не изричайте: "Я! С каква тема ти е Windows-а?", "Я отвори експлорера..." или "Къде е онова синьото 'е'?" Ако го направите, бъдете сигурни, че сте си спечелили врагове в лицето на 90% от хората в помещнието и напрежението ще ескалира до 10 минути... Администраторите използват Linux на работните си станции, защото са уважаващи себе си администратори и защото Windows е творение на гадните чревоугодни капиталисти в господстващата световно противна монополистка корпорация Microsoft и нямат такова животно като Internet Explorer поради две причини - той работи само под Windows и е творение на гадните чревоугодни капиталисти в господстващата световно противна монополистка корпорация Microsoft...
"Windows или Linux?"
Ако администраторите са в добро настроение, а това се случва в 1 от 364-те им работни дена, то се омитайте веднага, освен ако не сте садистичен(а) мазохост(ка) и не искате да видите как някакви същества се бъзикат с вас на някакъв странен език и как вашите реакции на нищо не разбиращ потребител ги карат да стават още по-кръвожадни в хумора си... Ако все пак се налага, ето няколко съвета за оцеляване:
Ако ви питат: Firefox (чете се "файърфокс" или "лисицата") или Internet Explorer (това е онова "е", с което влизате в интернет), отговорете "Firefox"...
Ако ви питат: "Windows или Linux (или каквото и да е друго нещо, което не знаете какво е)", кажете Linux (или другото нещо)... За да сте максимално убедителни, можете да добавите, "Ако разбирах, щях да махна противния Windows и да си сложа Linux...". Това изречение действа на средностатистическия администратор, точно по начина, който щяхте да му подействате, ако бяхте руса жена, висока, слаба и полугола, която го моли да и прочете личната еротична кореспонденция, защото тя не си носи очилата... Съвсем очевидно, така ще си спечелите администратор, долепен до вас, обикновенно най-противно изглеждащия от всички в помещението, който ще ви преследва докато не махне противния Windows от лаптопа ви или компютъра ви, ликвидирайки тази неправдва... Но пък - ще оцелеете....
Ако ви питат "Samba" (няма нищо общо с танците) или "AD" (няма нищо общо с търговското право),
"Apache" (чете се "апач") или "IIS", "MySQL" или "MSSQL" (чете се "емессикуел"), значи сте попаднали при
възможно най-нечовешки IT изкривен администратор, игнорирайте го! Ако настоява, кажете "Какво е това?", защото точно този отговор очаква той от вас! Ако изразите мнение, ще бъдете оборен(а), без значение какво сте избрал(а)... Администраторите, задаващи този въпрос, са отчаяни типове, търсещи почва за избиване на компплексите си, доказвайки ви колко са умни, като ви задават въпрос, чиято лексикална структура има следния вид: "<трибуквено нещо, приличащо на възклицание> или <трибуквено нещо, приличащо на възклицание>"...
Говорете бавно, отчетливо ...
Администраторите са изключително обидчиви и чувствителни, а доста често и злокобно, заядливо аругантни. Защото... защото ... работят на Linux, а там я си кривнал една буква в страни, я си сринал системите за оторизация на няколко болници, летище, хипермаркет и интернетЯ на спортния тотализатор... За лагодарност, цял ден запяш един монитор, който ти бълва половинчати фрази и двубуквени междуметия на развален английски, и за капак в скучен бял цвят... (В този момент администраторите, четящи това възкликват "Че аз мога да си сменя цвета на конзолата" и се замислят дали наистина не съм прав, дали
вселената е безкрайна и дали има добро и зло, ади и рай, и линукски кернел който не казва "Kernel Panic" и други таквива...) Заради чупливия език, чрез който си общуват със скучния черен екран, администраторите си мерят приказките до последната запетая и незнайно защо очакват от вас същото...
Затова: говорете бавно, отчетливо и използвайте само думи, с чието значение сте 100% наясно и няма и промил съмнение, че тази дума може да значи нещо друго в компютърния свят... Пример за такъв, чист, речник с думи е речника на прабаба ви от с. Малко Витково... за него мога да дам гаранция, че няма дума, която да има друго значение за IT тълпата (изключение прави "кон")...
Бъдете бързи!
Администратора няма време. Никакво. Работата му никога не свършва. Веднага след като изтегли последния сезон на "Бойна звезда "Галактика"" го чакат няколко гигабайта порно, три-четири дискографии и превод на субтитрите на "Бърз или мъртъв". Мислите ли, че този човек има възможност да се занимава със счупената ви поща или с липсата на интернет... Ако все пак сте успели да привлчете вниманието му, то кажете си проблема бързо, но бавно и отчетливо, бъдете изчерпателни, но лакончини и не му поставяйте
срок!
използвана за означаване на помещение с много компютри, но за разлика от "компютърна зала" в сървърното има само един или два монитора. Ако не знаете какво е монитор, това е онова, на което викате "компютър" или "телевизор", в зависимост от възрастта ви... Предназначението на това сървърно помещение е да съхранява сървъри (представете си!!) - в климатизирана обстановка с ограничен физически достъп на трети лица и т.н. Надявам се, а и ви пожелавам да не ви се налага да ходите там... Но ако случайно попаднете, трябва да знаете няколко прости правила, за да оцелеете:
Вие не трябва да сте там! Напуснете веднага!
Не, сериозно...
Хората, работещи там не говорят вашия език.
По-точно вие техния... Например - за един линукс администратор
"баш Майсторе" е възможно най-хубавото обръщение (заради bash шела, "баш майсторе" изразява похвала към лирическия герой - администратор, оприличаваща го на корифей на работата със скриптови езици, което е висша степен на похвала в гилдията на администраторите), докато, примерно "пожелавам ти да станеш като Бил Гейтс" е кръвна обида на целия род на админитратора чак до балдъзата на вуйчото на братовчеда по съребрена линия на администратора...
Обмислете внимателно как ще заговорите администратора...
Ако не успеете да приковете вниманието му още с влизането си, нещата няма да се развият по благоприятен за вас начин, независимо от действията ви. Няколко неподходящи фрази, с които
да заговорите администратор:
"Добър ден!" - Не! Денят на администратора никога не е добър!
"Извинявайте" - Не сте извинен(а), как така ще нарушавате менталното спокойствие на аминистратора!
"Ще може ли..." - Не може!
"Имам проблем" - Е и? Имате ли представа колко проблеми има администратора....!? Обикновенно, след това следва препращане към друг човек или администратор, който уж трябва да ви помогне...
"Търся...." - Е и? Администратора не е търсачка - като търсите някой, ползвайте Google и RTFM мамка му!"
"Нямам интернет!" - "Ми купи си!" или "Е и?" или "Знам!", като последното обикновенно е признак на току-що случила се голяма беда във вашата мрежа!
"Не мога да си влеза в пощата!" - "Че как очакваш такова огромно нещо като тебе да се побере там?!" или
тривиалното "Е и?"
Всеки друг начин, различен от споменатите по-долу...
кореспонденция... Перфектна ситуация е, ако проблемът ви е, че не можете да си изтеглите писмото със снимките от последната гола фотосесия... Всъщност, този подход невинаги носи резултати... Ако администратора инсталира Samba, Squid, Trak, Pliak, Shtrak или Tintiriminitiri Open Source edition (примерно де...), ако ще и да сте напълно гола, ослепяващо руса, безобразно надарена, престъпно дългокрака и наивно безсрамна жена, файдЪ йок - внимание няма да спечелите...
"Господи" - голяма част от администраторите се обръщат, когато ги повикате с "Господи"... Според диалекта на населеното място, някой от тях отговарят и на "господарю", "повелителю на седемте мрежи" или "Манчо"...
"3 каси бира имаш от мен, ако ми оправиш пощата" - забележете словореда - ако изречението не започва с "3 каси бира", няма да имате успех... Много е важно да подчертаете интонационно "3 каси бира", тъй като е необходимо време на администратора за да превключи мислите си от черната конзола към златиста бира. Не, не опитвайте с 1, 2, 3, 4 бири, 1 или 2 каси. Долната възрастова граница е 3 каси бира...
"Я! С каква тема ти е Windows-а?"
Ако по някакво стечение на обстоятелствата се озовете на личната работна станция на администратор, никога, при никакви обстоятелства, заради нищо на света не изричайте: "Я! С каква тема ти е Windows-а?", "Я отвори експлорера..." или "Къде е онова синьото 'е'?" Ако го направите, бъдете сигурни, че сте си спечелили врагове в лицето на 90% от хората в помещнието и напрежението ще ескалира до 10 минути... Администраторите използват Linux на работните си станции, защото са уважаващи себе си администратори и защото Windows е творение на гадните чревоугодни капиталисти в господстващата световно противна монополистка корпорация Microsoft и нямат такова животно като Internet Explorer поради две причини - той работи само под Windows и е творение на гадните чревоугодни капиталисти в господстващата световно противна монополистка корпорация Microsoft...
"Windows или Linux?"
Ако администраторите са в добро настроение, а това се случва в 1 от 364-те им работни дена, то се омитайте веднага, освен ако не сте садистичен(а) мазохост(ка) и не искате да видите как някакви същества се бъзикат с вас на някакъв странен език и как вашите реакции на нищо не разбиращ потребител ги карат да стават още по-кръвожадни в хумора си... Ако все пак се налага, ето няколко съвета за оцеляване:
Ако ви питат: Firefox (чете се "файърфокс" или "лисицата") или Internet Explorer (това е онова "е", с което влизате в интернет), отговорете "Firefox"...
Ако ви питат: "Windows или Linux (или каквото и да е друго нещо, което не знаете какво е)", кажете Linux (или другото нещо)... За да сте максимално убедителни, можете да добавите, "Ако разбирах, щях да махна противния Windows и да си сложа Linux...". Това изречение действа на средностатистическия администратор, точно по начина, който щяхте да му подействате, ако бяхте руса жена, висока, слаба и полугола, която го моли да и прочете личната еротична кореспонденция, защото тя не си носи очилата... Съвсем очевидно, така ще си спечелите администратор, долепен до вас, обикновенно най-противно изглеждащия от всички в помещението, който ще ви преследва докато не махне противния Windows от лаптопа ви или компютъра ви, ликвидирайки тази неправдва... Но пък - ще оцелеете....
Ако ви питат "Samba" (няма нищо общо с танците) или "AD" (няма нищо общо с търговското право),
"Apache" (чете се "апач") или "IIS", "MySQL" или "MSSQL" (чете се "емессикуел"), значи сте попаднали при
възможно най-нечовешки IT изкривен администратор, игнорирайте го! Ако настоява, кажете "Какво е това?", защото точно този отговор очаква той от вас! Ако изразите мнение, ще бъдете оборен(а), без значение какво сте избрал(а)... Администраторите, задаващи този въпрос, са отчаяни типове, търсещи почва за избиване на компплексите си, доказвайки ви колко са умни, като ви задават въпрос, чиято лексикална структура има следния вид: "<трибуквено нещо, приличащо на възклицание> или <трибуквено нещо, приличащо на възклицание>"...
Говорете бавно, отчетливо ...
Администраторите са изключително обидчиви и чувствителни, а доста често и злокобно, заядливо аругантни. Защото... защото ... работят на Linux, а там я си кривнал една буква в страни, я си сринал системите за оторизация на няколко болници, летище, хипермаркет и интернетЯ на спортния тотализатор... За лагодарност, цял ден запяш един монитор, който ти бълва половинчати фрази и двубуквени междуметия на развален английски, и за капак в скучен бял цвят... (В този момент администраторите, четящи това възкликват "Че аз мога да си сменя цвета на конзолата" и се замислят дали наистина не съм прав, дали
вселената е безкрайна и дали има добро и зло, ади и рай, и линукски кернел който не казва "Kernel Panic" и други таквива...) Заради чупливия език, чрез който си общуват със скучния черен екран, администраторите си мерят приказките до последната запетая и незнайно защо очакват от вас същото...
Затова: говорете бавно, отчетливо и използвайте само думи, с чието значение сте 100% наясно и няма и промил съмнение, че тази дума може да значи нещо друго в компютърния свят... Пример за такъв, чист, речник с думи е речника на прабаба ви от с. Малко Витково... за него мога да дам гаранция, че няма дума, която да има друго значение за IT тълпата (изключение прави "кон")...
Бъдете бързи!
Администратора няма време. Никакво. Работата му никога не свършва. Веднага след като изтегли последния сезон на "Бойна звезда "Галактика"" го чакат няколко гигабайта порно, три-четири дискографии и превод на субтитрите на "Бърз или мъртъв". Мислите ли, че този човек има възможност да се занимава със счупената ви поща или с липсата на интернет... Ако все пак сте успели да привлчете вниманието му, то кажете си проблема бързо, но бавно и отчетливо, бъдете изчерпателни, но лакончини и не му поставяйте
срок!
09 октомври 2008
Do you know that...
Най-смешната и нелепата война избухва заради футболен мач между Хондурас и Салвадор на 10 юли 1969 г. Салвадор печели в последната минута срещата, играна на неутрален терен в Мексико Сити, и се класира за световното първенство. Привържениците на двата отбора се сбиват още на стадиона. Но нещата не се изчерпват до тук. Битките се пренасят в граничните райони между двете страни. В резултат Салвадор нахлува в Хондурас. Войната трае сто часа и е прекратена от Организацията на американските държави. За четири дни падат над 3000 жертви.
Из полицейските протоколи...
· “... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”
· “... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”
· “... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.
· “...В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”
· “...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”
· “...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”
· “...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”
· “...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”
· “...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”
· “...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”
· “...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, задържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”
· “...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.
· “...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”
· “...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”
· “...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”
· “...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”
· “Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...
P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”
· “... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”
· “А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”
· “Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”
· “В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”
· “В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...”.
· “В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”
· “Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”
· “Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”
· “Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”
· “Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”
· “Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”
· “Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”
· “Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”
· “Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”
· “Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемем природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”
· “Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”
· “Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”
· “Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица. Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”
· “Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”
· “Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”
· “Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”
· “Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”
· “Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”
· “Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”
· “Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”
· “МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”
· “На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”
· “На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”
· “На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.
· “На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.
· “Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”
· “От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата квартална кучка.”
· “По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”
· “По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”
· “Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”
· “При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.”
· “Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”
· “Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”
· “У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)
· Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”
· Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”
· Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”
· Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”
· “... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”
· “... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.
· “...В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”
· “...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”
· “...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”
· “...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”
· “...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”
· “...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”
· “...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”
· “...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, задържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”
· “...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.
· “...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”
· “...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”
· “...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”
· “...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”
· “Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...
P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”
· “... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”
· “А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”
· “Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”
· “В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”
· “В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...”.
· “В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”
· “Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”
· “Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”
· “Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”
· “Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”
· “Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”
· “Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”
· “Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”
· “Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”
· “Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемем природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”
· “Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”
· “Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”
· “Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица. Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”
· “Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”
· “Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”
· “Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”
· “Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”
· “Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”
· “Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”
· “Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”
· “МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”
· “На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”
· “На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”
· “На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.
· “На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.
· “Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”
· “От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата квартална кучка.”
· “По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”
· “По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”
· “Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”
· “При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.”
· “Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”
· “Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”
· “У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)
· Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”
· Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”
· Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”
· Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”
11 септември 2008
Нека да посмятаме! хм...поради липсата на друго
И такаааа, днес си стоя, пърпуля си по клавиатурата, като почти всяка сутрин, докато не приема нужната ми доза от минимум 2 кафета, та барем се поосвестя, наместя посоките и някои други атрибути, и не съм готова за жестокия сблъсък със застъпващия грубо и непреклонно ден. Та си стоя, начи, като жив коефицент на невинната сънливост, непрогонена още от мускулите и онуйчец, дето уж, е дълбоко, дълбоко зад очите ми (някой би казал - прекалено и ще е с право, комай) и на скайп ми пишат "ааа не... баси задачите..." и пляс - линка към тях, та реших да ги споделя като солта в живота, стрихнина в питието, абсента със (непременно) Стария Дявол и тн образности :)
зад. 1
Разтопена от ласките на съученика си Таня легнала в хоризонтално положение по гръб на гъстата трева. При това е успяла да погледне, че опашката на съзвездието Голяма мечка се намира на 35 градуса от хоризонта. Когато съученика и се навдигна от нея с думите „Видя ли, а ти толкова се плашеше..” тя видя, че опашката на Голямата мечка е застанала под ъгъл 15 градуса от хоризонта.
Колко време Таня е прекарала в хоризонтално положение?
зад. 2
Организма на нормалният дванадесетокласник съдържа 8 грама сперма. След изпразване в продължение на час, запаса от сперма се възстановява на 70% от началното състояние. Нека младежът се изпразва един път в час.
- Колко часа са необходими за да остане само с 1 грам сперма?
- Колко грама сперма е отделил за това време?
- Възможна ли е ситуация, когато в него няма да остане никаква сперма?
зад. 3
Плешивината на главата на чичо Гошо е с форма на правилен кръг с диаметър 9 сантиметра. Жената на чичо Гошо твърди, че плешивината се е появила от изневерите му.
- Колко изневери е направил чичо Гошо, ако след всяка изневяра плешивината му се увеличава с 0.5 кв.см.
зад. 4
За да се изпразни Иван прави 35 фрикции, а приятелят му Марин - три пъти повече. Съседката им Таня достига висшата си точка за 38 фрикции.
- Колко пъти и с кой ще достигне връхната си точка Таня, ако Иван е пръв, а Марин веднага след него?
- А ако са обратно - Марин е пръв, а Иван втори?
Обосновете решението на задачата графично с помощта на синусоиди.
зад. 5
Иван и Мария са избягали от часа по физкултура и са се уединили в класната стая. Иван може да чуе човек, идващ по коридора за 7 метра от вратата на стаята, а Мария за 3 метра. За да си оправи дрехите на Иван му са нужни 5 секунди, а на Мария 11 секунди. По коридора с 2км/час се движи директорът.
- В какво състояние ще намери той Иван и Мария ако:
а) пръв го чуе Иван.
б) Иван не го чуе, а това направи Мария.
зад. 6
Решете задача № 5 ако по коридора с 24 км/час идва съученикът им Петър.
зад. 7
В гардероб има 300 литра въздух. На любовника, скрил се в този шкаф му трябват по 2 литра въздух в секунда. През ключалката постъпва 1 литър свеж въздух в секунда.
- Колко време може да изкара в шкафа любовника преди да се задуши?
зад. 8
Иван е пробил дупка в стената на женската съблекалня с диаметър 6 мм. Тогава той вижда коленете на съученичките си и това което е на 5 см над и под коленете.
- Дупка с какъв диаметър трябва да пробие Иван, за да вижда това, което е на 40 см под и над коленете на момичетата?
зад. 9
Девствената Ивана стиска краката си със сила 8 нютона. Иван се мъчи да разтвори краката и със сила 3 нютона. Говорейки и той отслабва съпротивата и още с 1 нютон. Като се знае, че една целувка сваля съпротивлението на женските крака с 0.5 нютона/час колко време ще е необходимо Иван да целува Ивана, докато преодолее съпротивлението?
зад. 10
Когато Иван свършва, сърцето му прави 144 удара в минута. Към своят нормален ритъм от 75 удара в минута сърцето му се връща след 41 секунди. За Ивана стойностите са 130, 78, 72, съответно.
- Има ли момент в който сърцата и на двамата бият с еднакво количество удара в минута?
- След колко секунди след акта настъпва този момент?
зад. 11
Мъжкият орган на Иван има форма на цилиндър с диаметър 3 см и дължина 8 см. Върхът му представлява полусфера с диаметър 3 см. Във възбудено състояние увеличеният му орган добива размери - дължина 17 см и диаметър 4 см.
- Изчислете необходимият обем кръв, нужна за увеличаването на обема.
03 септември 2008
99 секс факта, които никога не си чувал/а
Да, има море - всъщност направо океан! - от палава фактология, в който дори похотливо любознателно същество като теб не се е гмуркало досега. Ами, заеми поза за скок!
1. Вероятно неведнъж си чела, че една жена се възбужда за около 20 минути. Е, учени от западен университет опровергават това твърдение - с помощта на термални изследвания на женското тяло те установяват, че нашият пол е в състояние да се възбуди точно толкова бързо, колкото и мъжете - за около 11-12 минути.
2. Опитно е доказано, че легналото положение може да намали чувствителността на сетивата ни към звуци и миризми. Следователно мисионерската поза не е толкова богата откъм сензорни усещания, в сравнение с която-и-да било седяща конфигурация например.
3. Изследване на Асоциацията по семейно планиране в Англия открива, че фаловете с презервативи се получават най-често поради надценяване на мъжкия размер (и съответно изхлузване) или подценяване (и късане).
4. Телефонната скатофилия е сексуалното удоволствие, което някои хора получават от пъшкането и говоренето на неприлични думи на произволно набрани номера.
5. В Уганда много млади жени масажират срамните си устни със смес от билки, за да ги удължат, защото вярват, че това ги прави по-привлекателни за мъжете.
6. Един нетрадиционен начин за предпазване от забременяване: купи на половинката си бельо от полиестер. Според едно проучване мъжете, които носят такива боксерки, стават временно стерилни, най-вероятно в резултат на прекалено високата температура и статичното електричество, на които са изложени тестисите.
7. Защо понякога спермата има мирис, напомнящ белина? Ами, дължи се на веществото спермин - естествен дезинфектант, който предпазва сперматозоидите от вагиналните киселини.
8. И мъжете са способни на множествени оргазми като нас. Но за да ги достигнат, първият им „финал“ трябва да е без еякулация и загуба на ерекция.
9. Не можеш да се възбудиш? Преди да прехвърлиш вината върху твоя човек, смени пробно противозачатъчните хапчета. Защото комбинацията от хормони в различните таблетки може да има осезаем ефект върху нивата на либидото ти и върху количеството естествено овлажнение, което отделя тялото ти в състояние на възбуда.
10. Френският термин за срамните въшки е поетичното papillons d'amour, тоест "пеперуди на любовта".
11. Изследвания с ултразвук показват, че мъжките зародиши са в състояние да получат ерекция още по време на последните три месеца от бременността. Всъщност това учудва ли те?
12. Проучване на университета във Флорида стига до извода, че нарцистичните личности практикуват секс без чувства. Очевидно те гледат на половия контакт като на форма на власт, а не на отдаване и любов, заключават учените.
13. Невероятно, но факт: един процент от жените са способни да достигнат оргазъм единствено от стимулация на гърдите. Мъжете, попаднали на тях, трябва да почерпят!
14. В Древна Гърция мъжката изневяра понякога се наказвала с премахване на гениталното окосмяване и пъхане на голяма ряпа в ануса. Без коментар.
15. Прекалено хубавото не е на хубаво: синдромът на непрекъсната сексуална възбуда е рядко, но доста сериозно женско заболяване, при което оргазмът не помага.
16. Малко уроци по биология: оргазмът активира парасимпатиковия дял на вегетативната нервна система, който контролира телесните функции почивка и храносмилане, затова болшинството от мъжете заспиват, независимо колко усилия полагат да не го правят.
17. Хомосексуално поведение се регистрира и при морските кончета, овцете, орангутаните и други животински видове, гласи цитат от научна публикация. Пак там се казва, че през 2003-а двойка мъжки пингвини от зоологическа градина, които "ходели" от години, отгледали заедно бебе-пингвинче.
18. Според рефлексологията масажът с малки кръгчета точно под костта на глезена, върху петата на мъжа, ще разтрепери цялото му тяло от кръста надолу.
19. За доста жени най-горещото време за секс е в средата на цикъла. Причината: по време на втората седмица (11-и – 15-и ден) тялото прелива от естроген и тестостерон, които го правят особено чувствително към докосване.
20. Междувидовият секс е известен феномен. Например, полярните мечки са били изловени с гризлита.
21. Най-възбуждащият аромат за мъжете е комбинация от лавандула и печена тиква, според Фондацията за проучване и лечение с миризма и вкус в Чикаго.
22. Ако ще си говорим за страстоубийци... 60 до 80% от домашните кучета делят легло със собствениците си или над, или под завивките.
23. В Тайланд на рождения ден на краля се организира "промоция" на безплатни вазектомии (стерлизация на мъжа). И често се правят по над 1 000 такива в негова чест.
24. По време на полов акт се горят средно по 150-200 калории.
25. Мъжете изживяват средно по 4 - 5 ерекции по време на нощния си сън.
26. Коя е иделната поза да се потопите изцяло в ставащото от психологическа гледна точка? Проникването откъм гърба. Когато не виждате лицата си, не изпитвате нито срам, нито притеснение доколко задоволявате другия.
27. В Древен Рим по време на първата брачна нощ някои младоженки сядали в скута на статуя на фалическия бог Mutunus Tutunus, изобразяван с ерекция.
28. Глобалното секс проучване на Durex от 2005-а установява, че гърците правят повече секс от която-и-да е друга националност. По петите им се движат хърватите.
29. Дължината на пениса в спокойно състояние няма пряка връзка с размера му в ерекция.
30. В революционното за времето си еротично проучване на Алфред Кинсли от 1948-а година се твърди, че 37% от американските мъже са имали поне един хомосексуален контакт, завършил с оргазъм.
31. Падаш си по колоезденето? Тогава виж това. Проучване на списание за сексуална терапия стига до извода, че жените, участващи в състезателно колоездене (и навъртащи около 150 километра седмично), са с понижена генитална чувствителност.
32. Доказано е опитно, че кофеинът увеличава сексуалната мотивация при плъховете. Що се отнася до човешкия вид, ние можем да кажем, че поне едно е сигурно: сутрешното кафе увеличава нивата на енергия за ранен похотлив екшън.
33. Според изследване на презервативите Trojan Йейл е най-добре уреденият университет от гледна точка на информация и услуги в областта на сексуалното здраве.
34. В една чаена лъжичка сперма има около пет калории.
35. Обиколката на пениса е по-важна от дължината, защото именно тя се регистрира от чувствителните стени на вагината.
36. Специално проучване открива, че болшинството от мъжете, които се самоопределят като бисексуални, всъщност са или хомо -, или хетеросексуални, но не и еднакво “тъчащи на двата стана”. Такива мъже били подложени на тестове и станало ясно, че повечето от тях се възбуждат само от мъже, някои - само от жени, и едва единици - и от двата пола.
37. Според Националния център за здравна статистика на Щатите днес тинейджърките и тинейджърите са еднакво сексуално активни. Данните сочат, че 47% от момичетата и 46% от момчетата между 15 и 19 години са правили секс.
38. Немски учени откриват, че когато е в стабилна връзка, либидото на жената започва постепенно да спада. След четири години по-малко от половината от жените, взели участие в изследването, са искали секс толкова често, колкото партньорите им.
39. През 18 в. сред италианската аристокрация било широко разпространено явлението една омъжена жена да си наеме cicisbeo - мъж за охрана, довереник и любовник.
40. Най-предпочитаното място за секс извън спалнята е колата, сочат резултатите от еротична анкета.
41. Средната скорост на мъжката еякулация е приблизително 45 км/час.
42. Месецът, в който най-много тинейджъри се разделят с девствеността си, е юни.
43. Ако обаче имат сериозна връзка, повечето тинейджъри решават да го правят през декември – нещо като коледен подарък за половинката.
44. През 50-те години на миналия век сред американските колежани се ширела модата на нощните грабежи на бельо от женските общежития. Тълпи разгонени младежи щурмували сградите, преравяли чекмеджетата и отмъквали намерената плячка.
45. Изследвания показват, че досегът на спермата до вагината всъщност може да подобри настроението ти. (Ако не си на хапчета, използвай противозачатъчни глобули в този случай!)
46. Университетско проучване докладва, че синеоките мъже предпочитат синеоки жени. Според същата група учени, ако на синеока двойка се роди дете с кафяви очи, по законите на генетиката жената почти сигурно е изневерила. Хипотеза, която влиза в трайно противоречие с нашите спомени от биологията за разпадането на белезите 3 към 1. Както се казва, истината е някъде там...
47. В някои североамерикански племена аборигени хермафродитите се ползват с особени привилегии и често биват наричани "двойна душа".
48. През 2004-а се разчу следната история: на летището в Атина била задържана жена с колан на целомъдрието, който активирал детектора за метал. Очевидно съпругът й е взел (средновековни) мерки срещу евентуални изкушения по време на почивката й.
49. Американците имат средно по 11 сексуални партньори в живота си.
50. Мъжете-студенти, които редовно правят секс, страдат по-рядко от депресия, в сравнение с колегите си, които не правят.
51. Обратно - студентките, редовно правещи секс, страдат по-често от депресия, в сравнение с целомъдрените свои колежки.
52. Dogging е нещо като джогинг, но не съвсем. Това е британски термин със значение "да правиш секс или да наблюдаваш как други го правят на полуобществени места, обикновено паркинги". Идва от най-разпространеното алиби "разхождам кучето".
53. Вероятността една жена да стигне оргазъм нараства точно преди или по време на менструацията, защото увеличеният кръвен поток към тазовата зона и естественото овлажнение увеличават изпитваната наслада.
54. Средната дължина на пенис в нееректирало състояние е 8-10 см.
55. Средната дължина на пенис в еректирало състояние е 13-15 см.
56. Жените си фантазират повече по време на секс от мъжете.
57. Някои аскети-индуси връзват тежести на пениса си и го разтягат до дължина над 30 см.
58. И това е добре, защото по-голямата честота на сексуалните фантазии при жените се свързва с по-голяма сексуална задоволеност.
59. Същото проучване открива, че мъжете, склонни към фантазиране, са по-малко доволни от връзките си като цяло. Но фантазирането при тях няма пряка връзка със степента на сексуална задоволеност.
60. Приапизмът е болезнена ерекция, която продължава след еякулацията. Ако не се лекува незабавно, може да доведе до увреждане на пениса и дори до импотентност.
61. Ето още една причина мъжете с голямо наднормено тегло да се замислят за промяна на ситуацията: отслабването води до увеличаване на размера на пениса. Логиката на процеса: когато се топят мастните образувания около основата на пениса, дължината му видимо нараства - по-точно с около 2.5 см. на всеки 15 свалени килограма.
62. Проучване на 290 двойки под 30-те установява, че мъжете-непушачи правят секс два пъти повече месечно от пушачите. Също така те оценяват изпитаната сексуална наслада по-високо.
63. Електрическите вибратори са изобретени през 80-те години на 19-и век като средство за лечение на жените от истерия и недиагностицирани медицински състояния, включващи припадъци, нервност и раздразнителност - болести, чиито симптоми явно се повлиявали благоприятно от изпитването на оргазъм.
64. През целия си живот един мъж изхвърля приблизително 17-18 л. сперма.
65. Проучване показва, че жените могат да покажат телесни признаци на възбуда, без да си дават сметка за състоянието си. Това е още едно доказателство колко важна е за нашия пол психическата настройка, когато си лягаме с някого.
66. В Лондон и Ню Йорк през 19-и век имало пътеводители на публичните домове.
67. Всъщност само 200 сперматозоида от около 100 милиона успяват да достигнат до яйцеклетката.
68. Според австралийско проучване жените, които правят секс със собствения си пол, имат по-големи шансове да изпитат оргазъм. Доказателствата: 31% от жените, които практикуват хетеросексуален секс, не са успели да достигнат оргазъм при последния си акт. При дамите с хомосексуални наклонности този процент е 24.
69. Професор по право твърди, че свободният достъп до порното е най-вероятната причина за спадането с 85 % на случаите на изнасилване в последните 25 години.
70. Според изследване на списание за сексуална терапия жените могат да страдат от понижено ниво на възбуда до една година, след като спрат да пият противозачатъчни. Почти е сигурно, че това се дължи на високата концентрация на вид протеин, блокиращ производството на тестостерон в тялото.
71. Всяка година в Щатите се провеждат около 128 000 Партита на страстта, на които жените се събират, за да говорят за секс и да си закупят разнообразни еротични играчки и стимуланти.
72. След официална критика на кралица Сирикит, властите в Тайланд вземат мерки срещу момичетата, танцуващи върху барове и използващи сексуалността си, за да продават различни продукти.
73. Проучване на университета Уилкс открива, че студентите, които правят секс веднъж или два пъти седмично, имат 30 % по-висока концентрация на укрепващия имунната система имуноглобулин А.
74. Малък брой жени действително са алергични срещу спермата. При тях протеините, отделяни от мъжката простата, могат да доведат до сърбеж, парене и обриви - не само по гениталиите, а и по части на цялото тяло.
75. През 2005-а библиотекарите в Уискънсин събирали пари с благотворителна цел, като продавали календари с провокативни снимки на... себе си, прикриващи се зад огромни книги.
76. В анкета на списание за секс проучвания интервюираните двойки посочили, че любовната увертюра продължава около 11-13 минути.
77. Същинският полов акт трае средно около 7-8 минути.
78. Може да си мислиш, че бременността убива либидото, но почти половината от бременните жени твърдят, че еротичната им активност си е останала същата или дори се е увеличила.
79. През 2005-а в Мисури се въвежда закон, според който непълнолетните момичета трябва да вземат разрешение от родителите си, преди да си направят интимно обезкосмяване.
80. В университет в Торонто се води курс по разнообразни сексуални техники, включващ академичен прочит на садо-мазото и прочие еротични некласически конфигурации.
81. Според едно проучване 45% от мъжете си мечтаят за по-дълъг пенис.
82. В императорския дворец на Китай много от ключовите постове били поверени на евнуси. Те съхранявали гениталиите си в буркан на висок рафт като символ на издигането си в по-горните слоеве на обществото.
83. Мъжете, които вярват, че имат по-големи пениси, са по-доволни от външния си вид като цяло, в сравнение с онези, които смятат, че имат малки пениси.
84. G-оргазмът и клиторалният оргазъм може да се различават тотално като изживяване. Усещанията при вътрешния оргазъм напомнят потръпване и вибрация, за разлика от електрическия ток на клиторалната крайна точка, твърдят група учени.
85. Женското либидо не проявява дискриминация по полов признак. Едно университетско проучване установява, че хетеросексуалните жени се възбуждат еднакво, когато гледат еротика, включваща мъже и жени, и такава, включваща само жени.
86. Главата на клитора съдържа около 8 000 нервни окончания - това е телесната точка с най-голяма концентрация на чувственост.
87. За сравнение: пенисът съдържа само около 4 000.
88. 75% от мъжете със сериозна връзка стигат оргазъм с партньорката си винаги.
89. Едва 28.6 процента от жените успяват да го направят винаги.
90. Според една анкета най-разпространената еротична фантазия е сексът с бивш, настоящ или въображаем партньор.
91. За да привлекат повече американска клиентела след Втората световна война, японските проститутки инжектирали в гърдите си течен силикон, който ги уголемявал.
92. Конете изхвърлят около 20 пъти повече семенна течност при еякулация от нашия биологичен вид.
93. Стресът и напрежението в таза може да предизвикат скъсяване на пениса. И обратно - отпуснатият таз може да доведе до увеличаване на дължината.
94. Какво преставлява т.нар. Италиански метод? Чистата форма на изкуство - слагане на презерватив с уста.
95. И мъжете, и жените са способни да изпитат оргазъм в съня си. Обикновено и двата пола се събуждат от интензивните усещания.
96. В неотдавнашно проучване на тема честота, най-големият процент мъже посочват, че искат да правят секс 3-4 пъти седмично.
97. Най-големият процент жени от същото проучване признават, че също искат да правят секс 3-4 пъти седмично.
98. Проучване на първокурсници стига до извода, че сексуално активните мъже с добро самочувствие имат повече партньорки и проявяват склонност към секс без предпазни мерки.
99. И обратно, сексуално активните жени, които са доволни от външния си вид, са по-малко склонни да въртят бройки и да практикуват рисков секс.
30 август 2008
Кои са десетте най-смешни съдебни иска в класацията на Mirror
1. През 1999 година родителите на 27 годишния Даниъл Дюкс, който потънал в басейн с косатка в океанариума в Орландо, завели дело срещу заведението с иск за няколко милиона долара за това, че опасният хищник бил представян като мило безвредно създание.
2. Американец, който през 1997 година се прекръстил Jack Ass (jackass на английски означава магаре/, завел дело срещу MTV с претенцията, че в шоуто Jackass незаконно се използва неговото име.
3. През 1995 година Анна Аяла подала иск в съда срещу закусвалнята Wendy's в Сан-Хосе , Калифорния, след като открила в соса си отрязан човешки пръст. В хода на разследването се изяснило, че жената сама е сложила пръста там, за което съдът я пратил в затвора за цели девет години.
4. Сърфист в Калифорния подал иск в съда през 2000 година срещу свой колега за това, че онзи му " откраднал вълната". Съдиите отказали обаче да образуват дело, като се обосновали, че им е невъзможно да оценят " болката и страданието", причинени от това да гледаш как някой друг хваща вълната, предназначена за теб...
5. През 1995 година една жена, която катастрофирала пияна след служебен купон, осъдила работодателя си за това, че и е разрешил да кара колата си. 52 год. Линда Хант от канадско Онтарио спечелила повече от 300 000 долара от Sutton Group Realty Ltd.
6. През 2006 година чернокожият американец Алън Хекърд завел иск в съда срещу баскетболиста Майкъл Джордан и основателя на Nike Фил Найт, настоявайки за 832 млн долара морална компенсация. Хекърд заявил, че външната му прилика с широко рекламирания Джонсън му причинява " болка и страдание". Е, няколко месеца по- късно оттеглил иска си от съда...
7. Любителят на бира от САЩ Ричард Овъртън тръгнал да съди през 1991 година пивоварния гигант Anheuser-Busch, като настоявал да му платят 10 000 долара. Ищецът заявил, че колкото и да пиел от тяхната бира Bud, никакви млади юноши и девойки в бикини не се появявали, макар че в рекламите ги показвали. Той обвинил компанията за недостоверна реклама и неизпълнени обещания. При втория си опит Овъртън получил парите си.
8. Един от поканените в телевизионното предаване Tonight Show по NBC зрители подал иск срещу канала за това, че по време на шоуто една от безплатните фанелки, изстрелвани с пневматични пушки в публиката, е попаднала в очите му.
9. Канадски турист завел иск през 1999 година срещу мрежата заведения Starbucks, защото повредена седалка в тоалетната на едно от кафенетата им в Ню Йорк причинила травма на пен иса му. Когато Едуард Скварек се протегнал за тоалетна хартия, седалката се разместила и затиснала мъжкото му достойнство. Пострадалият поискал 1 млн долара за " перманентна травма", а жена му Шери- 500 000 долара за това, че се лишила от секс.
10. Американец опитал неуспешно да осъди властите на Сан Диего за цели 5.4 млн долара за " емоционална травма", получена от него по време на концерт на Елтън Джон и Били Джоел. Но не заради музиката, а заради това, че грубо била нарушено правото му на лична тайна. Работата е там, че докато деликатният човек ползвал писоарите, в мъжката тоалетна нахлули жени, защото в женската имало голяма опашка.
28 август 2008
Бритни - най-досадната певица
Песните на Бритни Спиърс са най-ненавиждани от продавачите, които са "приковани" зад щанда и принудени да слушат музиката, пускана заради клиентите, показва проучване на английския сайт за свободни работни места в търговията на дребно RetailChoice.com.
На второ място сред най-отегчителните се класира Ъшър, следван от Кайли Миноуг. Останалите в Топ 10 са Фифти сент, Роби Уйлямс, Ейкън, Бийонсе, "Блу", Джъстин Тимбърлейк и Майкъл Джаксън.
На второ място сред най-отегчителните се класира Ъшър, следван от Кайли Миноуг. Останалите в Топ 10 са Фифти сент, Роби Уйлямс, Ейкън, Бийонсе, "Блу", Джъстин Тимбърлейк и Майкъл Джаксън.
Как един английски журналист описва Азис!
"Най-екстремният циганин, който съм виждал. Изрусена коса, вежди и брада, сатанински поглед. Японски хорър, кошмарна комбинация от дремещ садизъм и секс. Поисках да се заключа двойно и да спра пиенето. Попитах "Кой е този?". Всички знаеха отговора: Азис."
"Какво е Азис? Той е чалга певец, циганин. И то какъв! За справка - никой в България не е отхвърлял така безсрамно скованата сивота на официалната българска "култура".
"В началото Азис прилича на един закръглен Андре Агаси (дълга коса и тридневна брада) и е възприеман просто като поредния циганин, изпълнител на чалга... Метаморфозата на най-скандалния шоуизпълнител в българската история минава през демоничното му присъствие и видеоклипове, толкова зловещи и халюциногенно сластни, че усилията на "Продиджи" и Мерилин Менсън отиват само, за да му дишат праха."
"Какво е Азис? Той е чалга певец, циганин. И то какъв! За справка - никой в България не е отхвърлял така безсрамно скованата сивота на официалната българска "култура".
"В началото Азис прилича на един закръглен Андре Агаси (дълга коса и тридневна брада) и е възприеман просто като поредния циганин, изпълнител на чалга... Метаморфозата на най-скандалния шоуизпълнител в българската история минава през демоничното му присъствие и видеоклипове, толкова зловещи и халюциногенно сластни, че усилията на "Продиджи" и Мерилин Менсън отиват само, за да му дишат праха."
Марихуана расте под прозорците на Станишев
"Марихуана расте пред Министерски съвет, току под прозорците на Сергей Станишев.
Канабисът е висок около 40 сантиметра и спокойно се развива в каменните кашпи пред правителствената сграда, предаде БГНЕС. В тях са посадени декоративин растения, които са пълни с марихуана.
Служители на органите на реда, които охраняват района, потвърдиха, че наркотичното растение вирее буквално под носа на министрите от кабинета."
Канабисът е висок около 40 сантиметра и спокойно се развива в каменните кашпи пред правителствената сграда, предаде БГНЕС. В тях са посадени декоративин растения, които са пълни с марихуана.
Служители на органите на реда, които охраняват района, потвърдиха, че наркотичното растение вирее буквално под носа на министрите от кабинета."
Тази "весела" новина плъзна по интернет пространството със светкавична бързина, та не вярвам "сега", четейки този пост да я "научавате", но пък мен и досега ме радва и мисля, че мога да отделя малко място за нея в историята на този блог ;)))
14 юли 2008
Абонамент за:
Публикации (Atom)